Les monstres sous votre lit et dans votre garde-robe est révolue depuis longtemps. Maintenant, vos cauchemars sont emballés avec des visions de cet homme sans visage maigre aux longs bras anormalement dans une très belle, costume bien repassé. Vous êtes pratiquement languir pour les jours de la Boogieman. N'ayez pas peur - wikiHow est ici. Pour obtenir plus de peur de Slenderman, lisez la suite.
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Utilisation de votre Logic
- Sachez que vous pouvez prendre. Sérieusement. Nous allons discuter de cela. Bien sûr, peut-être qu'il est 7 pieds de haut (2,1 m), mais il s'agit d'une brindille. Vous connaissez son nom, homme mince? C'est parce qu'il est maigre. Il est maigre. Et il était probablement un nerd au lycée, ce qui explique pourquoi il est l'acte. Vous pouvez totalement Sucker Punch lui s'il venait à vous.
- Pensez à des noms équivalents à Slenderman et comment absolument non effrayant qu'ils sont. Fatboy. Voluptuousgirl. Poire-shapedandrogynousperson. Vraiment? Tu vas laisser un gars nommé Slenderman obtenir le meilleur de vous? C'mon. Vous pouvez faire mieux que ça.
- Slenderman est fortunée et cultivée. Si c'est le cas, il va probablement ouvrir à la raison. Les chances sont qu'il est un démocrate [1] , il préfère le siège côté couloir sur un avion [2] , ne pas manger de la malbouffe beaucoup, regarde très peu la télévision, et à l'écoute de livres audio sur son trajet au travail. [3] Maintenant que vous savez que certains de ses tendances, vous pouvez entamer une conversation! Les humains ne peur de l'inconnu. Sachant qu'il a probablement voté pour Barack Obama l'année dernière et a apporté un casse-croûte de quinoa et des pommes séchées à son bureau de vote le rend un peu moins effrayant.
- Slenderman est un incompris Barney Stinson. Si c'est le cas, il est possible que son faufiler creepily dans les maisons est son déménagement. L'homme essaie simplement d'obtenir certains lovin '. Pouvez-vous vraiment lui en tenir rigueur? Allez, encore une mère n'aimerait pas ce visage, et encore moins une femme en dehors de sa famille. La vie a probablement été vraiment rude. Il a besoin de comprendre et soigner.
- Slenderman mourra. Autrement dit, si vous croyez qu'il est vivant (plus tard). Il n'a pas été en vie depuis l'apogée de l'empire égyptien et il ne peut pas vous hanter pour toujours. En fait, il a probablement un froid quelques fois par an. Il est juste comme le reste d'entre nous. Simple mortel.
- Les noms qui se terminent par-homme sont généralement d'origine germanique. Si vous le voyez, entamer une conversation au sujet de bretzels, de la bière, ou la crise économique actuelle. Tu devrais rester loin de la Seconde Guerre mondiale, pour l'enregistrement - Slenderman pourrait être juive. Personne ne l'a vu dans la synagogue, mais c'est peut-être parce qu'il a l'air terrible dans une kippa.
- Il est très probable que Slenderman n'obtient pas beaucoup de câlins, beaucoup de gens sont sans doute intimidés par ses proportions inhumains ou en forme de tentacules Ness. La prochaine fois que vous rêvez Slenderman, penser à lui serrant. Zut, il va probablement commencer à chialer comme un bébé et de vous parler de la façon dont il a été appelé "Octopus Boy" comme un enfant.
- Ok, ok, ouais, ouais, il a probablement un sixième sens en quelque sorte. Peut-être qu'il voit des morts. Alors, oui, il peut se téléporter. C'est génial. Plus sur cela dans un peu. Mais même si il a un sixième sens, vous avez encore 4 qu'il ne fait pas.
- Si vous ne réussissez jamais à venir assez près pour Slenderman de se couper un bras tentacule, vous avez probablement veux juste faire lui pour de bon. Si vous êtes celui qui coupait le bras, il aurait probablement venir après que vous aimez Richard Kimball suivit l'homme manchot.
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- Faites vos recherches. Il n'est pas vrai, alors c'est quoi le point d'avoir peur? Il était un meme inventé en 2009 par un gars nommé Victor Surge sur les forums Quelque chose de terrible. Il s'avère que Victor Surge passe par "Eric" et vit au Japon. [4] Peut-être que Eric a une petite amie de sirène nommée Ariel et passe le plus clair de son temps sur les bateaux. Terrifiant.
- Slenderman faisait partie d'un concours. Cadre d'un concours couru par des artistes amateurs qui sont intéressés à Photoshop et le paranormal. Il est le fruit de l'(d'Eric!) L'imagination de certains gars et des milliers de personnes a décollé avec elle, faire leur propre interprétation. Plutôt comme Jésus. Jésus est-il effrayant?
- Faites le calcul. Il ya très peu de preuves réelles que l'on peut remonter dans l'histoire des liens vers Slenderman (ce que peu de preuves, il est est constitué). Ainsi, au-delà de la croyance populaire, il n'est pas réel. Et s'il l'est, pensez-y. Il ya environ 6,5 milliards de personnes dans le monde et autant de lieux, en fait, beaucoup plus, où il pourrait être (s'il était réel). Quelles sont les chances qu'il vienne après vous?
- Qu'est-ce qui vous rend si spécial qui serait Slenderman apparaître sur votre porte? Sauf si vous lui laissant le lait et les cookies, il ne sera probablement pas. Pensez-y comme le Père Noël (sauf si vous croyez au Père Noël). Combien de temps at-il fallu dire: «Maman, papa. Il n'ya aucun moyen de Santa peut frapper tous les foyers dans le monde dans un délai de 8 heures, surtout avec le temps qu'il faut pour monter une cheminée. Je sais que c'est toi?" C'est à peu près la même chose, mais il ne dispose pas d'un rire tonitruant ou un ventre qui gronde comme un bol de gelée.
- L'utiliser comme un portoloin. Si vous pensez cela, Slenderman ferait un super-héros assez cool. Il peut seulement apparaître dans des endroits au hasard! Qu'il est doux ce que ce serait? Tout ce que vous avez à faire est de se rapprocher de lui, s'accrocher à lui, et attendre pour lui de se téléporter. Comme un portoloin dans Harry Potter. Heck, peut-être qu'il pourrait vous enseigner comment le faire!
- Lorsque vous commencez à être capable de se téléporter, tu vas devenir si populaire. Slenderman pourrait être votre billet pour être le grand fromage. Tout ce que vous avez obtenu de faire maintenant, c'est réfléchir pour savoir si vous devriez utiliser vos pouvoirs pour le bien ou le mal.
- L'utiliser comme un TARDIS. Non seulement il semble comme Slenderman peut se téléporter, mais il peut voyager dans le temps. Vous savez comment vous promener dans les bois la nuit, et puis tout d'un coup vous vous réveillez dans la journée? Qu'est-ce qui se passe avec ça? Oh yeah, Slenderman est un TARDIS. Vous voulez revenir en arrière et reprendre ce test Chem? No problemo, mon ami.
- Le jury est encore à savoir si il va en avant ou en arrière dans le temps. La science nous dit que voyager en arrière dans le temps est impossible, mais même Stephen Hawking explique la marche avant le temps est possible (si vous allez assez vite, le temps ralentit autour de vous alors qu'il reste "normal" partout ailleurs). Pourvu demeure Slenderman par les lois de la physique ici sur terre, il va avancer dans le temps. [5] Ainsi, oups, ce test Chem peut ne pas se produire. Désolé.
- Trouvez la source de ces bruits effrayants. Assis blotti dans le coin sous votre Snuggie que vous gardez vos oreilles grandes ouvertes ne fera que vous entendez plus de bruits. Au lieu de cela, levez-vous! Aller à la recherche de sa source. Peut-être que vous avez souris. Si vous entendez un bruit bizarre ou un murmure de nulle part, de ne pas lier automatiquement à Slenderman. Ce n'est probablement pas lui.
- Slenderman n'a pas vraiment de bruit. Si vous entendez un bruit, c'est tout sauf Slenderman. Big Foot fait du bruit - peut-être que c'est lui.
- Agir comme s'il était votre BFF. "Wazzup suis un homme Hey, Slenderman?" Imaginez que s'il est là, tu vas avoir un partaaay Slendy. Faites la vague et manger des Doritos. Si rien d'autre, il va d'abord être paniqué par votre chaleur et jugeote. Personne d'autre n'a les cajones d'être si conviviale et chaleureuse!
- Vous pouvez avoir besoin des collations faibles en calories et de l'eau minérale en main. Slenderman est vraiment consciente de son poids. Les croustilles sont juste pour vous. Offrez-lui quelques-uns de courtoisie, mais gardez alternatives à portée de main pour faire bonne mesure.
Contrôler vos émotions
- Faites face à vos propres démons. Vous devez être prêt à lui tenir tête. Si vous ne trouvez pas le courage de laisser aller vos peurs, alors vous pouvez ne jamais obtenir là-dessus. Comme il est très peu probable que vous rencontrerez jamais lui, rappelez-vous que la vraie peur est la peur elle-même. Vous savez qu'il n'est pas réel, vous êtes juste paranoïaque qu'il est. Y at-il autre chose que vous êtes réellement peur? Faire une auto-analyse peu. Vous n'êtes probablement pas peur de costumes, personnes de grande taille ou les personnes maigres. Quel est le plus gros problème à portée de main?
- C'est certainement plus facile à dire qu'à faire. Pour commencer à faire face à vos démons, prenez un cahier et commencer à analyser votre peur. Quand at-il commencé? Quelle est la racine de celui-ci? Quel moment de la journée est-il pire? Quand est-ce qu'il ressort vers le haut (quand vous êtes seul, quand vous êtes triste, etc)? En voyant vos propres modèles va vous forcer à réaliser combien de ceci est juste dans votre tête et est vraiment sans fondement.
- Surmontez vos peurs avec l'exposition. Disons que vous avez peur des araignées. Un jour, vous vous mettez dans une chambre de 12 mètres d'une araignée jusqu'à ce que vous êtes d'accord avec ça. Le lendemain, il est de 10 pieds. Une semaine plus tard, vous êtes assis à côté de lui. Finalement, l'araignée est sur votre main et vous êtes d'accord. Tout peut être pris l'habitude de suffisamment de temps. C'est pourquoi que Taylor Swift chanson que vous détestiez initialement est une sorte de tolérable aujourd'hui.
- Ce processus est appelé déconditionnement . C'est une chose, et cela fonctionne. Donc, ouvrez le match. Lorsque vous faites face Slenderman, asseyez là. Regardez-le. Ne fuyez pas. Il suffit de rester là jusqu'à ce que votre rythme cardiaque ralentit. Vous ne pouvez pas le croire, mais lentement vous s'ennuyer de lui. Vous vous demanderez ce que jamais vous peur en premier lieu.
- Commencer à faire cela progressivement. Lundi le faire pendant 5 minutes. Mardi à 10. Finalement, vous serez insensible à lui complètement.
- Ce processus est appelé déconditionnement . C'est une chose, et cela fonctionne. Donc, ouvrez le match. Lorsque vous faites face Slenderman, asseyez là. Regardez-le. Ne fuyez pas. Il suffit de rester là jusqu'à ce que votre rythme cardiaque ralentit. Vous ne pouvez pas le croire, mais lentement vous s'ennuyer de lui. Vous vous demanderez ce que jamais vous peur en premier lieu.
- Vous calmer . Si vous paniquer et courir à travers la maison quand vous pensez qu'il est là, ne le laissez pas vous-même. Si vous pensez qu'il est derrière vous dans le sous-sol, prenez une profonde respiration, chanter votre chanson préférée et calmement monter les escaliers. Votre corps souvent des indices votre esprit (et non l'inverse), donc si votre corps reste calme, votre esprit peut trop.
- Respirez . Respirez lentement et profondément. Il obtient votre rythme cardiaque bas, votre esprit sur d'autres choses, et un peu plus rassuré qu'il n'est pas après vous. Lorsque vous prenez des respirations contrôlées détendus, votre anxiété diminuera automatiquement.
- Réalisez-vous. Bon, beaucoup de cet article a été moquée Slenderman. Mais si vous êtes vraiment peur de lui, toutes les blagues dans le monde ne sera pas utile. La seule chose qui sera utile sera l'autonomisation vous-même. Vous avez peur de ce qu'il représente pour vous. Pas ce qu'il est ou ce qu'il est capable. Si vous changez votre image de lui, vous ne serez pas peur de lui. Sachez que vous avez le pouvoir.
- Vous savez comment certaines personnes ont peur des hauteurs, des espaces fermés, ou des clowns? Et comment d'autres personnes le sont pas? La peur est dans la tête de tout le monde. Lorsque vous démarrez l'imagerie Slenderman dans ses whities tighty, dormir comme un bébé dans la position fœtale, vous commencez à vous donner le contrôle et le prendre loin de lui. La prochaine fois que vous exécutez en lui, ne lui a même pas offrir les Doritos. Vous avez tout le pouvoir.
